2010年1月アーカイブ

このくらいの人達がこのRun&Walkで走ってるらしいぞ。僕は走らないぞ。

おニューのケータイv　まだマニュアルとかぜんぜん見てないけど、いじってたらなんとなく分かってきた。待ち受けを晩年のメメにした (・ω・) ﾆｬ──

用もないのにパカっと開けちゃう。みんなケータイでなにやってんだろ。一番安い780円コースだから、いろいろやると、高くついちゃいそう、かな..?

Run&Walk とかいうのに登録してみた。僕は、走らないけど、歩こう。あと、ツーーで。プレミアム会員(315円/月)になったら自分のデータをブログパーツにできるらしいけど、、もし続けてやれたら、プレミアムになろう！

無料会員だと、この、今やってる人と昨日やった人の人数だけが表示される意味のないパーツしか使えない。

INFOBARは2003年10月に発売されたんだそうな。かれこれ6年以上、、充分使ったよね、てことで、今日、買い替えに行く。ﾜｸﾜｸ

これまで何度かauショップに通って絞られてきた候補は、たぶんー、misora かー、S002。実機をいぢって決めるお。

今日は、会社の人と話した。いろいろ大変だろうに、僕のためにいろいろ考慮してくれて、ありがたいことだ。

んー、どうしようかなー、2月は、18時までにしてもらおうかなー。そして、いざというときには自宅作業を労働として認めてもらえるぽい。助かるわ。。でもあくまで例外的に。保険として。そんな感じで、2月、いってみるかなーー。

帰りは、TMSで、一杯。なんか、期間限定でシードルおいてるらしく、早速、ちびちび、うまー。もうちょっと甘いほうが好きかった。ちょっとグラスが、、お冷用みたい。

明日は、釣るぜーー。スズキ釣るぜーー。ああ、リールの糸巻き替えるのは、今夜は無理かなー。明日はエサ無しでイドム。でも、ルアー、2コしか買ってないから、、不安。速攻で引っかかってブチって切れたら、辛いな。。もうちょい買っとけばよかったかな。

なんかいまマイケル・ジャクソンの番組がやってる。かこいい。

ハマサイトで、沖縄そばランチ。沖縄の音楽がかかってて、気持ちゆるむ、ここ。そしていつも通り、「しょうが抜きで」って言うのを忘れる。でも、この赤は、おいしそうに見えるな。

仕事は、目が疲れた。

帰りに、ひさしぶりに、新橋の釣り具屋に。リールのラインと、こまごましたものと、あと、ルアーも買ってみた。ちっちゃい、安いのがあったから。

こんな、かわいらしいので、釣れるんだろうかw　早く試してみたい。

7時半に起きたけど、あんまり眠れなかった感じで、寝不足。もう、寝不足とか、無理だ。動けない。もう1回寝て、起きたら13時半くらい？　まだまだ眠い、けど、ノロノロとお風呂入って、服着て、歯ぁ磨いて、カバンに荷物入れて... ってしてたら16時になろうとしてた。急速に力抜けて、会社行くのやーめた。

離脱症状はほぼナシ。いい感じ。釣り行きたい。リールの糸がだいぶ短くなってるから、糸買って巻き替えないと。あと、ルアーをいくつか買ってみようかな。僕が行くような釣り場では、エサ釣りよりもだいぶ釣れなさそうだけど... ルアーでスズキ狙って、そして釣り上げてみたい。

「今日ひとりでちゃんと会社行けたの？ 遅刻せずに？ すごいじゃーん! (ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ)。褒めて伸ばす。」

てきとーな釣りゲームさがして、やってみた。操作とかが実際の釣りみたいな感じなのかと思ってたけど、ぜんぜん違って、釣りの上手下手関係なく、PCの操作テク次第かな。

右のは、小さーいハゼﾀﾝ釣って、情けなくて泣いているところww　なんでそんな内股ww

気が向いたらまたやる。

病院行った。せんせーひさしぶり。これまでの話から、ヒト・モノ・ジョーホー過多で生き苦しいこの世界ではなく、必要最低限の世界を望む僕のことを、完全に、エコボーイ扱いだ。分かってくれてうれしいよ。
tininess

僕が一週間薬を飲んでないことは、何も言われなかった、というか、気付いてないと思うw　僕も言わなかった。いつも通りの薬を処方してもらった。これだけあれば、ちょっとずつ減薬できるぞv　困ったときには相談するよせんせー。そういうスタンスなんだろうな、というのはせんせーも分かってる。

薬局の薬剤師さんはすぐに察知した。

「急にやめると気持ち悪くなったりしませんか？」
「気持ち悪いですよ」
「人によってはずっとジェットコースターに乗ってるみたいだって聞きますよ」
「あーーーー、近いですね。」

ずっとジェットコースター、って、うまいこと言った人がいるもんだ。僕は実際、だいたい路上でジェットコースターしてるし。

昨日の夜、早速薬を飲む。これまで10mg×3錠飲んでたパキシルを1錠だけ。朝起きたら、シャンビリが軽減してるような気がした。こいつを、3/4、1/2、1/4... みたいにして減らしていく。

昨日ちひろのやつ（誰）に、「私の子供の頃のほうがかわいいです」みたいなことを言われたのが悔しい！　じゃあ見せてみろ ヽ(｀Д´)ﾉ ｷｰｰ　でも、まあ、かわいいんだろうな..。僕ほどじゃないにしても。

さあ。昨日病院行こうと思ったら、また木曜日で休みだった ｶﾞｰｰﾝ　今日行く。薬をやめて一週間。離脱症状がまだまだ抜けず、抜けないどころか吐き気がくわわってきたから、やめるのやめた。ビリビリ感がちょっと楽しいけど、もう飽きたんで、センセー、薬をくだせえ。

僕のつくえの上に、アルパカのブロックが..!!　わだっちからのプレゼント。僕、アルパカやだって言ってるのにww

本物はヤだけど、こいつは、なんか、好きになれそう。かわいい。

モニタの上のヤギ達と並べたときの異物感がすごいw

昨日は調子がよくなくて、家でごそごそ。夕方からずっとWOWOWでテニスの全豪みてた。

ふつーに安定して定時勤務できるようになることを当面は第一目標としている、けど、そういうふうに安定するまでの、病気を理由とした 欠勤/遅刻/早退・勤務の仕方（自宅作業等）について、例外的な勤怠ルール（どんな？）を設けられるのか、を、会社に投げかけ中。会社も投げかけを望んでる。

病気: 鬱病

状態:

• 休職を経て快方していた病状が復職後に徐々に悪化。
• 復職後も定期的に通院し、処方薬を服用しながら治療中。
• 調子の良い時は通常通りの業務が可能だが、病気の性格上、自分の調子を自分で安定させることが難しく、外出や時間通りの勤務が困難な場合がある。
• 現状、回復の目途がたてられない（いつ頃良くなるかが予測できない）。
• 当面は、安定して定時勤務できるようになることを目標としたい。

希望（あくまで）:
休職中からとかく金銭面での負担が大きくなっているため、今の病気が原因（通院含む）となる 欠勤/遅刻/早退分が給与から引かれることについて、なにかしらの配慮（免除・軽減(?)）があると正直とても助かる。会社の仕組み的にどういうものが現実的に検討できるか分からないままに挙げると、例えば、

• 月に何日分かの傷病休暇的なものの付与
• 差し引かれる金額の軽減
• 医療費の支援

また、勤務形態として、「外出は厳しいけれど自宅でならある程度できそう（やりたい）」という場合に自宅での勤務を認めてもらえると、プロジェクトへの支障も緩和できて良い。

僕自身のことは、べつに、いいんだけど、傷病とかそれ以外の事情で同じような状況にある人は他にもいるから、そういう彼らを会社がなにかしらサポートする制度みたいなのを整えていくこと。そのための検討材料にしてほしい。

自宅作業が認められなくなってること、知らなかったなー。

やれやれ。僕はいつの間にか目覚まし時計のアラーム───それは確かに僕が7時40分に現実に引き戻されるべくセットされていた───を停止させてしまっていたのだ。そのことは記憶に残されないまま、しばらく曖昧な事実として宙に浮かんでいた。僕はそれをそっと手のひらに乗せ、しばらくいろんな角度からそれを眺めてから静かに握り潰した。夢の記憶ばかりが鮮明で、僕がこのビリビリするような身体を現実に馴染ませるのに随分と時間がかかってしまった。

こんな感じ？　キモいw　ただの寝坊やん！

ヘンな夢ばっかり。人間には80の苦悶があるらしい。妻はその80種類の苦悶すべてに耐えて、乗り越えたんだそうな。それを聞いて、僕も乗り越えたらしい。最後は、なんか、スパークして目が覚めた。昨日の昼寝から、エッチな内容が濃厚で、それはそれで嬉しいんだけど、鮮明に残ってるもんだから、なんか、こう、ﾑﾗﾑﾗする！

さ、シャワー浴びて会社いこ。

ﾋﾞﾘﾋﾞﾘがいちぢるしい。首を動かすとか、立ったり座ったりとか、身体を動かすたびに、頭のてっぺんから手先、足先までﾋﾞﾘﾋﾞﾘっと電気が走るような感じ。ちょっとおもしろい。今しか味わえないからね。

ｼｬﾝｼｬﾝ耳鳴りは、ずっとかすかに続いてるけど、慣れた。意識しないと認識しないくらい。耳栓をすると、ｼｬﾝｼｬﾝが強調される。

薬飲み始めたときの副作用とは、ちょっと違って、やっぱり別物だ。飲み始めのとき一番キツかったのは、吐き気と、あくびが止まらない症状。ふらふらしてまともに歩けなかったのは、それはそれでおもしろかったけど、吐き気とかあくびは不快だった。

薬やめて、身体はシャンビリしてるけど、気分的に別になんともないのは、これ、どういうこと？　抗鬱剤飲み始めてから、あ、効いてるな、っていう実感がいまいち分からないままずっと飲んできたけど、鬱の薬は実感しにくいらしいから、まあ、こんなもんなんでしょきっと、て思ってきたけど、やめても精神的になんにも変わらない。休日だからかな？？

あー、釣りしたい。

いい天気、悪夢無しで、いい目覚め、これまでになくナチュラル。風邪の症状も無くなった。

シャンビリがほんのりあるかな？
ｼｬﾝｼｬﾝｼｬﾝﾋﾟﾘﾋﾟﾘﾋﾟﾘ、くらい。

シャンビリとは、SSRIの薬（主にパキシル）を減薬・断薬したときに起こる、離脱症状のこと。シャンシャンシャンみたいな耳鳴りがずーっとするのと、カラダがビリビリするような感覚、の、「シャン」と「ビリ」だそうな。

ずっと病院に行けなくて、昨日も相撲を優先したから、二晩、薬ナシで過ごしてる。自覚できてる離脱症状は、

• シャンビリ
• ふうわり感
• 視界がスローシャッターみたいな感じ
• 冷や汗
• 寝汗
• 悪夢

どっちかっていうと身体的な症状ばかりで、精神的なのは、悪夢、くらいかなあ。どれがパキシルの離脱症状で、どれがデパスのなのかは分かんないけど。気分は悪くなくて、落ち着いてる。しずか。

悪夢は、「悪い夢」っていうより、「リアルすぎる夢」で、昨晩も、5本立てくらいでリアルな濃ゆいのをみて、いまだにだいたい内容を思い出せる。

どれも、ほぼ、飲み始めの副作用と同じ症状だ。飲み始めの時のほうが、何倍もキツかったなあ。今の症状なんて、ぜんぜん些細だ。ツーツー遊びに行ってるし。離脱症状はしばらく続くみたいだけど、断ったばかりの今がピークだとしたら、すんなりやめられそうだなあ。

相撲行ってきた。前に行ったときはハリボテしかいなかったけど、今場所は13時～15時までの間、国技館に本物の動くひよの山がいる。かわいいw　妻興奮。

十両の土俵入りくらいから観はじめた。

幕内土俵入りのバンザーイと、朝青竜土俵入り。朝青竜は雲竜型、白鵬は不知火型。この2つの違いは、じりじりせり上がるときの腕ね。片手を上げるのが雲竜、両手が不知火。

前回の2階席は、国技館の全体が見渡せて、それはそれで迫力あって良かったけど、今回は1階の二人升席だった。ひろびろしてて、足のばしたりゴロゴロしながら観れていい！

病院に行けなくて、薬が無くなっちゃったから、シラフで、3時くらいに寝た。5時に1回しっこに起きて、また寝て、濃ゆーいリアルな悪夢で8時過ぎに目が覚めた。夢を見ながら、心臓の鼓動が強く早くなっていくのを感じた。グワっと起きて夢を強制終了 ﾊｱﾊｱ

もう1回寝よう。さあこい！悪夢！

朝、病院行ったら、やってなかった ｶﾞｰﾝ　木曜定休日だった。明日行こう。

今年2回目の出社。会社の人と、今後の働き方について、お話。といっても、まだそこまでの話に進めない状態だから、ふつーに、安定して、定時出勤できるようになることを、まずは目標に、残業なしで、定時出勤で、仕事もゆるめにしてもらうことに。あんまり歯切れよく話せなかったけど、それがかえって、ちゃんと不調っぽい雰囲気を醸し出しただろうと思うw　わざとじゃないけどべつに。

こんなんで居させてもらえるのは、ありがたいことだなー、と思う。といいつつ、明日は休みをとって妻と相撲を観に行くのだ。ごめんよ、多忙なみんな。

昨夜、おかんの大事な人の一人が死んだ。かわいそうに、おかん。電話してみると、思ったより落ち着いてるようだった。身近な人間が弱っていると、人間っていうのは強くなってしまうのかもな。おかんの身近には、今、弱った人間ばかりがいる。

僕も弱ってるんだと思うけど、別に死ぬわけじゃあるまいし。魚釣って、その辺の道草でも食べて、僕はいつまでも僕としてふつーに生きていくだろう。

実家から持って帰った僕のアルバムは2歳の頃までで終わってて、後ろのほうに無造作に挟み込まれている写真の僕は、随分おおきくなっていた。サッカー少年の頃。そろばんもやってたよ！

夕方くらいには微熱もなくなってラクになったし、ツーーっと病院行って、着いたのが19時20分くらいだったけど、受付は19時までなんです、といわれて、ガーン。明日行こう。

気を取り直して、UNIQLOで春物ぽいシャツとシャツ買っちゃう。

Shimauma Cafe で、ビール1杯。どーんと自分を掘り下げて、メモ帳につらつらつらつら書いた、けど、一区切りするまで書いたところで、エネルギー不足でおしまい。ちょっつずつ進んでいってる実感みたいなものはあるから、良かった。

帰って、妻のつくる超おいしいパスタを食べた。しやわせ (*´Д｀*)

掘り下げて出てきたこと、雪崩書き、、

モチベーションとなってきた物事
ディレクション（or マネジメント）で他の人たちを盛り立てて、その人たちがイキイキとがんばることができて、それらの経験が以降もナレッジとして別のケースで有効に機能していくこと。お客さんの喜び、お客さんのお客さんの喜び。チームに役立つこと。
自分でいいAD or デザイン仕事がやれていると実感できているとき。それを社内外でほめられるとき。

自分の内から出てくる具体的な目標や野望なんかは、まだナシ。ここ何年かはずっとナシ。ものづくりもマネジメントも、これまでよりも先をしっかり見据えていくには、日々の実務からだけではなく、日ごろの勉強が必要と感じる。これまではそこまでやる気が起きなかったけど、これからはやっていくのかな。そこまでする気になるかどうかの問題。

目の前にある状況をより良くすることはできる。それがどこに向かっていくかという部分での考察・経験値が不足している。

今の自分が「やったことがある」とか「できると確信がもてること」を、それまでよりもより良くやる、という傾向が昔からある。これから先ゆくものだったり、斬新な発想なんかは、そこからは生まれにくいんだろうな、と思いつつも。

といいつつ、社会や経済の情勢とか真新しい物事については、あまり興味がなくて、むしろ、そういうもののことを考えることにはストレスに感じてしまう。日々、次々と新しいモノ、より良いモノをつくっていくことは、有限な資源や自然の環境を損なっていくばかりだけれど、それらの価値を取り戻すくらいの結果に結びついていくんだろうか？　人間が生きていくのに必要なものは、もう充分あるのに、なぜもっともっとつくっていくんだろうか。需要ありきというよりも、需要をあおる供給にあふれているのに。企業都合のモノづくりに踊らされる庶民。しかし、企業で働く人たちは同時に庶民でもあるという。

これまで、散々他の人の評価をしながら、自分自身の評価は、自分で推し量ることしかできなかったことは不運だったというか、まあ、そういうもんなんじゃない？ みたいに思ってきた気がする。今や、その自己評価にはなんの確信も持てなくなった。特に、会社視点からの評価。

これまで自分はどういう存在で、どういう役割を担えてきたのか。どういう部分で不十分だったか。それから今後、自分にとっても会社にとっても良い、役割、立ち位置とは、どういうものだろう？

そのへんのことを、誰かに一緒に考えてもらって、僕に＆会社にフィットするかたちを模索すること。それが、これからのステップなのかな、と思う。

風邪ひいた。月曜の夕方くらいから、これもしかして、っていう予感はあった。風邪の症状以外は、いい感じだったんだけどな。風邪なんだから休まねば、と、条件反射的に休んでしまったような..。

マイスリーっていう睡眠導入剤の効果がすごい。妻がコロリと寝てたから、昨夜僕も興味本位で飲んでみたら、コロリ...。これはキケンww　僕、睡眠薬もう必要ないから、もう飲まない。

今年、まだ1回しか会社に行ってないという。1回行って、人事の人と話したり席の引っ越しをしただけ。アサインされてるプロジェクトで自分がなにをやるのかとか、もう忘れちゃったな。

明日、病院行ってから、会社行って、会社の人とこれからの働き方について話をする予定、だけど、もうこんな時間か。なんの準備もなければ危機感もない。とりあえず、今日は晴れるから、ツーツーできて嬉しいな、と。そんだけ。

えーと、これからどうするんだったかな。

えーと、アルコールを控える。ジュースのように飲んじゃうから。酔わなくなっちゃってってるから、ついつい飲む。寝る前と朝は控えること。帰りに飲むとか帰ってから適量飲むのはOK、と。それ以上は飲まない。ね。ここにそう書いとくから。

それから、いろいろ整理していく。なにとなにとなにがあるんだっけ。

えーと、僕は復職してから悪化してて、会社を休みがちで、これからの働き方を考えるとかの段階まで進んでない、と。今、一番「ヤだな」と思っているのは、今の好きな会社で好きな人たちと働くことができなくなること、かな。それなのに、せっかく復職しているのに、これからどう働いていくかを考えていく前に調子を崩してて、この、進まない感じをもどかしく思ってるんだろう。

でも、焦っても駄目だし、焦ることができないから、焦らずにのんびり構えてる。ラクなんだけど、あれ？こんなにのんびりしてていいんだっけ？ という気持ちがぽっと湧く。いや、でも、いまはのんびりとしかしてられないんだからいいんだよ、というのも湧く。「いいんだっけ」、「いいんだよ」、のひたすらな繰り返しをしながら、なるべくおとなしくしている、けど、その2つの間をぷるぷる行ったり来たりしてるからか、気分は安定しなくて、ジグザグしてる。自分は、とてもアテにならないと思ってる。

そんな時には大きな判断はしないほうが良い、というのと、前のように過活動になってはいけない、みたいな制御がかかってる。その制御する力は、自分がなかなか進まないことの要因の1つになってるんだろう。

それと、こないだの会社帰りの軽いパニックというか、ぞわぞわするような、都会とか社会とか人工物とか、それらの中にいる人々に対する嫌悪感というか、生理的な、本能的な、拒否反応というか、、。またあんな感覚を味わうのがヤだな、というのもある。自分でその感度の調節はうまくできないし。平気なときは全然平気なんだけど。

えーと、これからのあり得る展開はというと、、

寝る。

ニュースなんか見てもいいことないから見ないようにしてるんだけども、たまたま目に入った、選択的夫婦別姓制度うんぬんのニュース。

とあるちょっと前のネットリサーチでは、

6割くらいの人が反対だそうな。賛否両方のコメントをざっとみてみた。いろんな側面からあれこれ言い合ってるけど、変化を望む人、変化を拒む人、のどっちかであるというふうにしか僕には見えない。

よくわかんないんだけど、ここでいう「姓」って、「籍」のこと？（＝結婚しても籍は別）。それとも「籍」に違う「姓」が混ざってもOK（＝別の名字のまま籍に入る）ていう意味？　自分で調べるのとか、もうめんどくさいw　どっちでもいいし。

人と人の関係というか結び付きというのは、姓とか籍とか血縁とかありきで規定(?)されるものではない。人と人ありき。そういう姓とか籍とか血縁とかは、背景に過ぎないこと。そういうののせいにして諦めることができたり、そういうものが後ろ盾になって行動しやすくなる、っていうことは、あるんだろうなとは思う。多くの人がそういうのを必要としているんだろうけど、一人の人が人（生き物）としてどうあるかという個の本質や、人（生き物）同士の繋がりとかに、本当に、そういうの、必要？ 不可欠？　誰かになにかあったときの責任の所在を誰か（国）に決めて欲しいだけでしょ。自分で決められないだけでしょ。いっそぜーんぶ自由にしなよ。自分の責任で決めなさい。

ここんとこ、睡眠が1日に2回、合わせて12時間、みたいな感じ。

今日も、早起きして、ごそごそして、寝て、西日の頃に起きて、相撲の初場所の初日をちょっと見たりして、妻のおつかいで尾山台の図書館に本を返しに行って、夜の自由が丘にツーツーでかけた。TSUTAYAに行って、HEROESとリ・ジェネシスの続きを借りて、初プースカフェ行った。

お店の大和撫子美人のコに、親しげに「こんばんは」と言われて、「こ、こんばんは」ってにっこり。まったーり読書。

ツーツー移動がさらに上達。ちょっと下りの路面がいいところでは、ツーーーーーーーーーーーーーくらい滑れるようになったv　脚が痛いおー！ (´Д`；

九品仏と奥沢と自由が丘のあいだくらいにある韓国料理の KOCHOO（コチュ）というお店で、スントゥブ鍋、というのを食べてきた。辛い豆腐の鍋料理。これが、想像を絶しておいしかった。やーー、食べる前は一人前2,000円て高いな、って思ったけど、食べたあとはぜんぜんおトクだと思った。韓国料理って、これまで別になんとも思ってなかったけど、おいしいものはあるんだなー。

ツーツー移動がだいぶ上達した。

今日も力入らなくて、お休み。16時半頃まで、ひたすら、薄皮一枚の睡眠。4本立てくらいの夢の中で大活躍、というか、起きたらぐったり。

ぼんやり時間をやりすごしてたら、ちひろ（誰）からメッセ。おもしろかった。おかげで気持ちがちょっと上向きになって、妻も「お風呂入ってでかけてきなよ」って。お風呂入って綺麗になって、夜の自由が丘にでかけた。Heelys 履いて、初めて外出。

Heelys、思ったよりむつかしい、けど、たのしーー。見た目にはツーーーって滑ってる感じだろうけど、実際は、足への負担がハンパないw　ツーーーじゃなくて、ゴゴゴゴゴって、すごい振動。

行き先決めてなかったから、しばらく町をツーツーウロウロして、ひさしぶりにヴィレッジヴァンガードに行った。楽しいなー、ここ。それから TMS で読書して、ツーツー帰った。

足が、、やばい、ぜったい筋肉痛になる。でもたのしーー。

おはよう。いろんなものが再びぼんやり霞がかる。それでもよしとして淡々と日々を暮らせればいいけど、時間がかかる。淡々としているように見える僕。どう見えてもいいから、どうあるか、だろう。

一昨日、「僕は目が見えなくなればいいとおもう。もうなにも見たくない」と言って妻に叱られた。今日は、ちょっと視界が良くなった。

本来ブログを再開したのは、どんなときでも一日一個はいいコトがあるから、それをしっかり記していくことだった。まずはそこに立ちかえる。2005年から2年間、毎日それを続けてたんだ。もう一度。一日に、必ず僕を待ちうけている一つのいいコト、そのために一日をスタートして、そのいいコトに出会えたなら、にっこりしようね。

昨日は、おかんから「うちが必要ならいつでもWelcome」とかメールきたし、「あっきーのためならなんだってするさ。心配しなくていい」ってわだっちからもメールきた。にっこり。妻も「とりあえず、ほら、笑ってなよ」って。にっこり。僕が背中を押したyukopﾀﾝも、これからまた一歩、次に進み始めた。役に立てて良かったな。にこっ。

すべてのことに自信がないけど、まったく動かないんじゃ、先がみえないからな。できることから一つずつ。

悲鳴をあげると、助けがある。ありがたいことだな。。

寝て、目が覚めたら、15時半くらいだったかな。それから、なにしてたかな。ごはん食べて、次のごはんまではゲームとかしてて、あ、めずらしく欲しいものができて、ポチっとしちゃったやつが届いたんだった。

HEELYS っていう、かかとにローラーがついてるクツ。よく小学生が、歩いてるかとおもったら突然ツーーって滑り出す、あのクツ。大人用のがあって、デザインも普通のスニーカーみたいなのがあって、それの黒にした。コレ。ちょっと家の中でためしてみたけど、これは練習がいるなーー。明日早速、外でやってみよう。転ばないように..。

時間をかけて、ちょっとずつ、すすめていこう。整理整頓。いろんな人に頼っちゃいながら。復職してからのほうが大変だって聞いてたけど、こういうことなんだな。

昨夜、妻をまた大泣きさせて、僕も大泣き。うえーんえんえん ･ﾟ･(ﾉД`；)･ﾟ･　妻には、身近な人が僕しかいないのに、一生懸命僕のために、喜ばせてくれたり、笑わせてくれたり、いろんな世話をしてくれたりしてるのに、僕が裏切ってばかりだ。妻のためになにもしてあげられてない。僕は、気が向いたようにしか動きたくないし動けなくなってるから、妻を傷付けるばかり。

「もう無理って思ったら、僕のこと捨ててね。」
「ひどいことをさらっと言うよね...」

僕は貝のように心を閉ざしてるって。入る隙間がないって。僕は昔から変わらない。心を閉ざしてるつもりがない。開くってどういうこと？ どうやるの？　

「自分が心開かないんだったら、他の人のことなんて助けられないよ」

でも、それ、どうやるの？　心を開くって、どうやるの？　僕は開いてないの？

「時間がかかるんだよ。ちょっとずつやっていくんだよ」

まゆみん、ごめんね、ありがとう、本当、すごく救われるよ。でも今日は、なんにも考えられないから、ごめん、許して。お休みして、いろいろ感じて、寝て、リセットする日にさせて。ビール飲んでる。ごめんね。ごめんごめんごめんごめん...

病院行ってから今年初出社。誰にも挨拶せずにw そっと席につく。人事の人と少し話した。うちの会社って、病気で休職して、それから復職して、その後またふつーに勤続している人は、これまで一人もいないんだそうな。みんな、復職しても、すぐ辞めちゃうって。

ちょwww そんな話ききたくなかったwwww

いや、だから、会社として、そんなんじゃ駄目でしょ、だから、でも、これからは違うのよ！ そのへん見直していくのよ！ てことを言いたかったみたいだけど。それは、とてもそう思うよ。そのために尽力したいとも思うよ。

喫煙所で、ちょこちょこ、人と会話した。少しラクになるけど、少ししか。

定時であがって帰りみち、駅に近づくにつれて厚くなっていく雑踏にまぎれこむ。とにかく音が大きい。人が多い。僕はとても過敏になってて、肌にびりびりきた。大井町線で、3人がけの席の真ん中に座って、両側を太めの男の人に固められた。服が擦れ合ったり、息づかいが伝わってくると、鳥肌が立った。電車の、鉄の音がうるさい。目の前に立った関西弁の男ふたりの会話も気色悪い。iPodや耳栓は装備しないで耐えてみた。とことんしんどくなってみようかな、って思ったから。

緑が丘の図書館のポストに妻の本を返して、自由が丘、Shimauma Cafe で熱いカフェラテもらった。近くの席で、クリエイティブ系（何）のイケてる男女4人組が、キモい打ち合わせをはじめた。せっかくここに逃げてきたのに、台無し。さすがにiPodを装備して、自分の中への沈殿の旅。険しいみちのり。でも、ちょっと進んだ。

明日は、10時からのクライアント達との会議 in 千葉 に直行。みんなでランチして、午後も続けて会議で、そのあと出社... って、いきなり、でかい。刺激が。大丈夫かな。ふつーに行けるんかいな、この人は。ぜんぜんアテにならない、この人。自由な、困った、コ。

年末年始、岡山に帰ったときに、なんだか、みんな僕のこと心配してんだな、って感じた。なにが心配なのかな。今の仕事辞めたあと、僕はなにになればいいだろうか、みたいな相談なんかしてるらしいし。はやいはやい。今の環境で、今の仕事を続けるための働き方とか生活とかを模索中なんだよ、僕は。一生懸命、前向きに。

昨日、初日から会社お休みした。なんか、準備ができてなくって。

6時間くらい昼寝したから、よやく眠くなってきた。寝よ寝よ。

実家から自分のアルバムを、しゅしゅっと持って帰った。あー、これかわいーー、ていうのにフセンを貼って、デジカメで撮ったのを、小出しに出していくお。

はだかんぼで産まれた僕は、すでにとても疲れていたようだw　このお風呂の僕、超かわいい。湯船のはしっこにつかまってる手と、ちょっと右にかしげた首が... たまらん (*´Д｀*)

昨日の昼間、島の家はとてもあったかくて、ベランダに出て、はだかんぼで、光合成。おしりを念入りに日に当てているところ。

そのあとでお風呂に入った、ら、妻にのぞかれた。う、うれしい (*´Д｀*)

壊れた感がある。朝からビール4本。駄目人間。朝から泥酔。会社に役に立てるんだろうか。僕は必要なのかな？　次はどんどん育っていってる、みんな苦しみながらもモチベーション保ってる。新しいモノをつくっていくことになんの意味があるのかな。きいてみたい。忙しそう。僕だけがのんびりぼーっと過ごしてる。迷惑じゃないかな。ちゃんとしてるように見えるのにちゃんとしてないのって、質悪い。ずるい。慣れない。会社は僕とは関係なく動いていってる。僕は会社のうごきに関わっていたいんだろうか。役に立ちたいとは思ってる。困ってる人を助けたい。お香を焚きたいけど見つからない。岡山に置きっぱなしだ。社会の役に立ちたいと思ってるわけじゃない。自分で満足できればいい。おだやかに暮らしたいだけ。そのためにはどうすればいいだろうか。Cは、僕は会社に必要だと言ってくれた。心から嬉しくおもった。社会不適合？　適合代としてのお給料？　したいことだったらする。それが社会に適合しないかぎり、お金がもらえない。こんなんで子供をつくるのは危ないかな。でも勢いでつくっちゃうと思う。そしたら、もうあとは、なんとでもなると、これまで思ってきた。今はそれが揺らぐ。誰かの役に立ちたい。好きな人たちの役に立ちたい。お金とか時間とか関係なく、まずそれがある。

紅白を見て、いつものお寺で鐘をついた。絵馬には「しずか」と書いた。去年は「安心安全」て書いたんだったかな。

年を越して、4日まで岡山。

1日からは島の家。しずかにまったり。

30日の夜、岡山着。そのまま、Birdの年忘れセッションに行く。おかんが唄った2曲。

12月29日～30日、京都。なんといっても、お宿がよかった。

お寺とかを散策。古いものたちが、心ひろい。

3日に、初釣り。岡山で。フグ2、チヌ2！(*ﾟДﾟ*) ﾁﾇ~~

おかんに、3枚におろすのを教えてもらった。こんど、大きいのが釣れたら、自分で刺身にして食べてみよ。

メメもきた。