風邪が、しぶとい。熱、頭痛、のど、鼻、お腹、と、ぜんぶそろってる風邪だった。日曜日に病院行って、4日分くすりもらったけど、今日でなくなった。でも、ちょうど、治った、かな？ 今日はお酒ガマン。なんか、会社の近く席の人たちが、つぎつぎ風邪ひいてる。僕から感染ったんかな、やっぱ。でも、ちゃんとマスクしてたから許して。
今週は月・水と休んで、寝たり起きたりしてたから、睡眠がガタガタだ。眠くなくても寝ないと次の朝が、、ってなって睡眠薬飲んでたし。
今日は、でも、仕事がノった。The Dull Flame of Desire 聴きっぱなしで。よかった。なんとかなりそかなv
一昨日の夜は暑すぎて4時半に目が覚めて、それから寝付けなくて、ラリホー薬飲んでウィンブルドンとかハンドボール女子日本vs韓国とかぼーっと見て、たぶん6時半くらいに寝堕ち。それからたぶん9時くらいに目が覚めたけどやっぱり駄目で、また寝て12時起床。リズムがガタガタに崩れてしまった。暑いのは、やっぱ駄目だ。
昨日は、実に1年ぶりくらいにお客さんの前に出たのだった。客先まで会社から徒歩10分。こっちはだいぶ大人しいメンツ。向こうもいろんな部署から集まってるから大人しく、ずいぶんリテラシーが低くて、いろいろ分かってない人達。でもいい人達。こっちは、むつかしい言葉とかなるべく使わないようにして、優しくリードしてあげるとともに、みんなで1つの大きなものづくりをしていっているんだよ、っていう、ある意味エキサイティングな意識を共有していくこと。もっとそういう姿勢で接していかないと、向こうは、こっちの話してる内容がいまいちわからないままただただ専門的な業者さん達についていく、みたいな感じになっちゃいそう。僕らが日常的につかっている言語は、呪文のように聞こえてると思う。
復職してから徐々に関わるプロジェクトが増えてきて、っていっても3つ目だけど、だんだんもどってきてる。でも、プロジェクトの業務より、社内的なことを中心にやっていきたいからそういう役割を会社にも一緒に考えてほしい、っていう話はその後どうなっているのか、そろそろカクニンしとこうかな。
サッカーは、残念だったけど、やっぱ、観るよりプレイするほうが好き。観ててもあんまおもしろくない。10年以上プレイしてないしする気もないけど、やるほうが断然たのしい。
これまでで、一番、素晴らしいリズム。会社休んだのは、2回かそんくらいかな。遅刻は数回。休職前よりいいv
仕事は、そこそこ忙しいほうが、ほどよい緊張感があっていいみたい。きっちり集中してやって、スイッチON/OFFして、んで、楽しみなことを予定していくこと。70%くらいの元気をキープすること。
昨日病院行った。
「さあ、どうだい、スーパーナチュラリスト」
「いいかんじですよ」
次は、1ヵ月後においで、って言われた。それでよかったら、通院はもういいだろう、って！ パァーーっと、明るい光が..!! (*´Д｀*) うれしい。でもだからといって浮かれちゃいけないんだ。あの黒い闇は、どこからともなく突然やってきて、いつまた僕を包み込むか、わからないからね。だから、今月は、85%くらいの元気に、とどめておく。GWに100%になれるように。むふ、楽しみ。GW。
こないだ会社の人と面談したとき、今の自分は自信を持って自己評価できないから、フィードバックを求めた。これまでは、「よくやってくれている」とか「安心して任せられる」とか、そういうことは言われてきたけど、なんか、漠然としてるんだよね。
今、新しい体制の中で、グループマネージャーとかチームマネージャーとかが現場のマネジメントをやってるけど、僕が日々やってたことがどれだけ大変だったかを思い知らされているんだそうな。あんまりうまくいってないみたい。まぁ、メンツを見ると、そうだよなあ、って思うけど、僕がまた、うまくいかせたいと思ってる。徐々に。今はまだ、ゆるめでいく。5月とか6月を目処に、徐々に。
「よくやってくれている」、「安心して任せられる」、という漠然とした評価は、今は彼らの中ではとても具体的になってると思う。
自分の担える役割は相変わらずまだありそうだな、と、安心するのと同時に、また頑張るにしても絶対に同じことを繰り返さないようにしよう、と思う。これは絶対。
最近は、ふつーに毎日、朝から会社行くことが、当たり前にできるようになってきてて、なかなかいい。自分のやるべきことだけに注力すること。自分の状態を見失わないこと。これ大事。
あーうー、書かないと、いろいろ忘れちゃう。
えーと、先週は、月曜は休んで、火曜からがんばった。火曜の夜は、友達たちと3人でシャオツーで、楽しく美味しいものたべて、お互いの調子を確認し合うみたいな感じで、充実した夜だったんだ。
毎週木曜に、クライアントのとこでミーティングがあるから（僕は留守番してるけど）、毎回いろいろ提出するものがあって、そこが週の節目になる。3月も終わりに近づいて、山場を迎えている、と。
金曜は、会社の人たちとちょっと話した。4月からまた裁量労働制になるけど、今の僕の場合はフレックスタイム制のほうが合うんじゃないか？って話。まあそうだろうけど、裁量労働制にしてもらった。コアタイムが10時～14時とかって決まってるんだったら、そんなに違いはないだろうな、ていうのと、裁量労働制だからってずるずる遅くまでだらだら働くようなワークスタイルにならなくてもいいじゃん、って思うから。自分の裁量で、自分を裁いて量るべし。ていうか全社的にまただらだらずるずるになってパフォーマンスが上がらないまま疲労するだけ、って感じになっちゃわないかが、すごく重要だろうな。しかし、また給料減っちゃったよ。まあ、そのほうが気が楽だけど。
土曜は妻んちの法事に出るため、金曜から立川にお泊まり。法事のとき、お坊さんが言ってた。「先祖にお願いごとしたり助けを求めたりするのは間違っているんです。こっちの世界に未練を残すことになって、成仏できないためです。」って。お願ごととかは、神社でするもんなんだそうな。僕はいつも、仏壇の前で何を思っているのか、わからない。「僕らの邪魔するなよ」って念じることはあるね。
日曜は、妻とよしかちゃんとで、毎年行ってる、フランコフォニーフェスティバルへ。東京日仏学院。たのちたのち。
さあ、そろそろ、だいぶ手首もいいし、釣り日和になってきた。むふふ。
手首痛いおー ･ﾟ･(ﾉД`；)･ﾟ･ 特に右。注射したら、そのあと痛い、ってどこかで読んだから、仕事に支障出たら困るから、金曜日夕方に早退して行くことにしようと思う。
ここんとこ、仕事すごく集中してやってる。19時までに良いところで区切りを付けられるようにするために。こんだけ集中してやってたら、19時までしかもたない。でも、残業分もしっかり詰め込んでる、って思う。なんかすごい疲れる。すごい形相してそう。
4月から、定時をやめて、また裁量労働制（コアタイム10時～14時）にするらしい。10時出社っていうのは良いと思うから続けたい、っていう意見があったとかで... うーん、違う意見の人も多いんじゃないかなあ？ まあいいんだけど、ふつーに、ラッシュはヤじゃないか？
裁量労働制になっても、勤務時間をきっちり決めて働くつもり。
3月になったけど、今月も10時～19時で、きっちり働こう。そして、毎日出社。いけるかなー。がちがちに決め込んでも、駄目だったらガッカリだから、ほどほどに、が大事。ガッカリ防止。
復職してからの起床時間の推移はこんな感じ。
2009年12月
2010年1月
2010年2月
12月は、素晴らしかったなあ。といいつつ、1週間通しで無欠勤、というのはこれまでなかった。けど、先週の水曜日から今週の火曜日まで、一応1週間通して出勤したぜえv って喜んで、水曜日に休憩休みしたんだけど。
3月はいそがしくなりそうだから、おのずとちゃんと行くんじゃないかな。
昨日は病院行った。
「どうだい、世界は君の望む世界になっていってるかい？」
「駄目ですね。」
特別なこと話したわけじゃないけど、まあ、相変わらず調子は良くないって話。薬も勝手にやめちゃうし、通院も気まぐれ。そんなんじゃ治療中とはいえない。とか言われた。ちょっと怒ってたw 治療中っていうステータスへのこだわりは全くないんだけど、まあ、そうだよね。薬はもういいから、とりあえず、毎週通うことにする。
僕の診察中、せんせーが他の患者からの電話に出てた。患者の声はきこえないから詳しくは分からないけど、家族とのトラブルが原因でこれまでに2回首を吊ったことがある人らしく、出張先の盛岡で、誰かとのトラブルでヤケを起こしそうになっているかなにかで、せんせーに電話してきたらしかった。
「ちょっと待ちなよー。盛岡の駅前にメンタルクリニックとかはねえのかい？ そこに間に入ってもらいな。うん、そうしな。じゃあ、またなー。」
じゃあまたなーってww 軽々とw 確実に1つの命を救ったわ、この電話w いやあ、僕なんか、死ぬ気なんてさらさらないし、すごく些細なことでグズグズしてるだけなんだよね、って僕は思う。僕の目の前で堂々と大きい声でその電話の対応をしたせんせーは、半分くらいわざとでしょ。命かけて通院してる人達もいるんだぜ、っていうことを僕に示したんでしょ。僕に示されたよ。
さあ！ エサがあまってるから、明日は釣るぜえ。準備しといてから寝る。
リバウンドだろうか。おもいきり釣りを楽しんだリバウンド。こうならないように釣りをしないようにするとか、辛すぎる。釣りに限らないけど。とりあえず今は、僕って進退極まっちゃった？ ってなってる。それは社会的な意味で。もう1回休職したらなんとかなるもんかね？ 辞める前に休職はしようとおもうけど。働きながら考えるのはむずかしい。
今の会社、そこにいる仲間達のために働く、という選択だと、もう、自分ではどういう働き方ができるかが分からない。アートディレクションとかデザインとかだと、今のようにまともに出社すらできない。いっそCEOに教えてもらいたいな。なんかもう、実制作部隊ではなくなる気がするけど、まあ、べつに、なんだっていいんだよね。一時的でもいいし。僕という人材のパフォーマンスを発揮できるようなことであれば、好きなように使ってもらっていい。でも、僕の利用価値がなにか見出されなければ、辞めるしかないかな。会社、こんなだから、こんな僕のことになんか構ってらんないかもな。でも、そういう状況だからこそ力を発揮できないもんかなー、、っていう気持ちはあるんだけど、、ないんだったら仕方ない。
今の会社以外のところに目を向けてみても、まだ途方に暮れるばかりで、とっかかりすら分からない感じ。現状、気が向いたことにしか取り組めなくなっている以上は、気が向くことを見つけないとな。完全にゼロになってから目を向ければいいかなと思ってる。
明日、面談だとさ。去年自分がどんな働きをしてきたか、んで、今年はどうしていきたいのか。なにを目指すか？ 目標は？ 給料はどれだけ欲しい？ みたいな話をする場だけど、去年一年間を振り返るのもヤだしこれからのことも何も自信を持って話せることがない。面談にならないんじゃないかな。そういうグズグズになっている状況を話して、「助けて」って言えばいいんかな。すると「どうすれば助かるの？」って言われる。これまでと同じように言われる。どうすれば助かるか、わかんないんだよね。
自分のことに注力。落ち着きがないときこそ、なにかたのしいことしたほうがいいんだ。会社とか仕事とかと関係ないところで。
一昨日の飲み会で、最近元気ないよね、とかいわれたw オフィス離れたら元気なんだ。オフィスにいる僕みてても、元気かどうかはわからないと思う。
今回の飲み会は会社のことを話題にしてやります、とか言ってたけど、ぜんぜん、結局ふつーの飲み会。いつも通りのアホな話でいつも通りたくさん笑ってたのしかったけど、そんだけだった。あんなんだったら、もう参加しなくていい。飽きた。あんなんのために帰りの満員電車に乗る価値ない。ほんと、ヤだから。酔っ払い達でぎゅうぎゅうの電車。
少人数で飲みたいな。
今日は10時半とかに起きて、また寝て、18時半にまた起きた。わずらわしいわずらわしさがわずらわしくて動けなかった。あーもう、やだな。楽しいことしよ、楽しいこと。釣りする！釣りする！
わずらわしさがわずらわしい。チーム一丸とか、グループ一丸、会社一丸とかがわずらわしい。そんな状況の中、かといって個人面談もわずらわしく、独り一丸となるのもわずらわしい。
落ち着きがなくてヤだな。充分省エネ運転してるけど、もっと省エネしたい気分。それか、別のところにほどよくちゃんとエネルギー使うようにして、わずらわしさを忘れていられるようにできるといいな。
でも、イザ一丸となる局面に立つと、ちゃんとしちゃうんだよね、僕、アホだから。いいコだから。おとなしく、おだやかに、淡々とにこにこしてたいのに、ホントは。でも、ちゃんとしたいのもホント。でも、ガス欠ヤだ。
とか書いてると、ピストン西沢がいいこと言った。
今日も頑張らずに実力出そう。
そうそうww いまの僕がこうありたいと思うのはこういうことw
昨日はお休み。別に元気だけど、しんどくならないように予防するためのお休み。予防的に行動すること（しないこと）が最近はうまくできてる。体調が悪いから休みます、、って嘘だからね。悪くならないように休んでるだけだから。
薬は、一日3錠飲んでたのが、今は1/2錠まで減らせてる。抗不安剤（デパス）はもうぜんぜん飲んでない。自覚できる離脱症状はぜんぜんなくなっていい感じ。悪夢もナシ。
受ける刺激を制御してる。行動を制御してる。抜き足差し足。会社は、厳しくて、いろいろある。いろいろ起きてきてる。もう、なにが起こってもおかしくないだろうな。なにが起きてもいいや。こうなってくると、やっと、みんなの活性が上がっていく感じがある。みんなじゃないだろうけど。経営は、その活性剤を半分以上意図的に作り出したんでしょ。今みたいな状況で活性が上がる人が残ればいいんだろうから。いま、会社まるごと、ふるいにかけられてる。ふるいの目は何段階かで大きくなっていくんだろう。
残業代が膨れ上がるからなるべく残業しないように、とかいっても、そんなリミッターついたままこのままずるずる駄目になっていくんじゃ意味ないね。リミッター付きでやっていけるやり方ができないんだったら、さっさと裁量労働制にもどそう。んで、無駄を無くす。メール禁止とかにしたら？ すぐ近くに相手いるんだから。隅から隅までクオリティ高くなくてもいいじゃん。重要で効果的なところにちゃんと注力すればいいじゃんか。そのへんを一人一人が見極めながらやんないと、、といいつつ、そこが一番苦手だったりして、この会社。
ふるいの目から落ちる人は、本当に仕方がないと思う。当たり前でしょ。納得のいかない人は、会社を納得させられない自分の能力に納得すべきで。人のせいにしたら納得がいくんかい？ なんとしてでも生きていかれるんだから、落ちたら落ちたで潔くあろう。
